Basko

da Mastollo, l'enciclopedia del pulito

La Basko offre poca scelta, a un prezzo più caro.

Chiave del suo successo: la strategia merda-di-cane. La basko infatti non la si cerca: ci si inciampa, la si pesta, e per quanto si scrolli non ci si riesce a liberare di lei.

Anche la basko offre una religione a base di tessere e raccolte punti, ma invece di offrirti degli sconti ti offre la possibilità di avere degli accappatoi che per qualche motivo un albergo non ha voluto aggiungendo al numero dei punti che hai raccolto il costo effettivo degli stessi.

Il vino economico alla basko è buono, non fa acido ed accompagna le carni e le indianate dei pivelli in modo dignitoso.

A volte alla Basko in base a politiche commerciali che vanno oltre la comprensione di noi miseri mortali spariscono beni di prima necessità come il caffè lavazza o la redbull.